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sexta-feira, 10 de junho de 2011
quarta-feira, 18 de maio de 2011
Um certo dia Manoel avisa para Joaquim que vai ao
Brasil e pergunta ao amigo:
- Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do
Brasil?
Joaquim responde:
- Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me
falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!
Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e
os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:
- Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus
fósforos!
- Muito obrigado.
E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim
foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então
resolveu ligar para Manoel para falar o problema.
- Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou
muito triste, pois nenhum de meus fósforos está
prestando...
- Joaquim, mais como isso pode acontecer? Eu testei
todos no avião??!!!
Brasil e pergunta ao amigo:
- Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do
Brasil?
Joaquim responde:
- Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me
falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!
Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e
os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:
- Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus
fósforos!
- Muito obrigado.
E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim
foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então
resolveu ligar para Manoel para falar o problema.
- Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou
muito triste, pois nenhum de meus fósforos está
prestando...
- Joaquim, mais como isso pode acontecer? Eu testei
todos no avião??!!!
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Portugueses
terça-feira, 17 de maio de 2011
segunda-feira, 16 de maio de 2011
sábado, 14 de maio de 2011
Conversas entre casal
- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente.
- Porque você não faz o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
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Casal
A freira entra no taxi.
A freira entra no taxi, e o motorista não consegue desgrudar o olhar dela. Ela pergunta o que foi, e ele diz:
- Irmã, eu tenho uma pergunta, mas tenho receio de ofendê-la.
- Meu filho - diz a freira - eu já passei por tanta coisa que nada mais neste mundo pode me ofender. Pode fazer sua pergunta.
- Bem - diz o motorista - eu tenho uma fantasia, de ter uma freira me beijando.
A freira responde:
- Bem, para isso é preciso: 1) que você seja católico e 2) que você seja solteiro.
- Que coincidência - exclama o motorista - eu sou católico e solteiro!
- Então encosta o carro - diz a freira.
E ela satisfaz a fantasia do motorista. Mas algum tempo depois, o motorista começa a chorar.
- O que foi, meu filho? - pergunta a freira.
- Irmã, eu menti - diz o motorista - Na realidade eu sou casado e sou protestante.
A freira responde:
- Tudo bem, meu nome é José e estou indo num baile à fantasia.
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Freira
A vingança do caçador
A vingança do caçador
Um caçador foi pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso – Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai terde pagar. Você prefere morrer ou ser Pegado ?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa,e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro! Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que disse:
- Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser Pegado por mim ?
O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar, vem ?
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Outras
Um senhor muito rico
Um senhor muito rico vai a caça na África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só naquelas regiões. Um dia, já na expedição, o
cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safári. Nisso vê que vem perto uma pantera
correndo em sua direção. Ao perceber que a pantera irá devorá-lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e se coloca a
mordê-los. Então, quando a pantera está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz: "Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer!" • A pantera pára
bruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho e vai pensando: "Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!". Um macaco que estava trepado em uma árvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrás da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. Mas o
cachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcança a pantera e lhe conta toda a história. Então, a pantera furiosa diz: "Cachorro maldito! Me
vai pagar! Agora vamos ver quem come a quem!". -"Depressa!" Disse o macaco. "Vamos alcançá-lo". E saem correndo para buscar o cachorrinho. O
cachorrinho vê que a pantera vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas. -"Ah, macaco desgraçado! O que faço agora?" Pensou o cachorrinho. O cachorrinho ao invés de sair correndo, fica de costas como se não estivesse vendo nada, e quando a pantera está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz: "Maldito Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer uma outra pantera e ele ainda não voltou!"
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Outras
médico
O médico estava tendo um caso com sua enfermeira. Após um tempo, ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma de dinheiro para a enfermeira e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como eu vou te comunicar quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande-me um cartão postal e escreva no verso "spaghetti". Eu vou cuidar de todas as despesas da criança.
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Seis meses se passaram e, num belo dia, a esposa do médico telefona para ele no consultório e diz:
- Querido, você recebeu um cartão postal da Europa pelo correio de hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem...
- Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico prá você - respondeu o médico.
O médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.
Transportado imediatamente para o hospital, foi encaminhado para a emergência. O cardiologista de plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque cardíaco. A esposa do médico, então, pegou o cartão postal e leu:
-"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti Dois com salsichas e almôndegas, dois sem".
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Médico
UM PEQUENO SEGREDINHO
UM PEQUENO SEGREDINHO
Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
- Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa...
- O que é? Ela baixou os olhos, constrangida:
- É que antes da gente se conhecer, eu... eu...
- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.
- Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar!
Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
- É mesmo? Então, nesse caso eu tenho uma boa notícia para te dar...
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Casal
O Coveiro Corcunda
O Coveiro Corcunda
Aquele coveiro corcunda estava limpando um dos túmulos do cemitério, quando ouve alguns ruídos esquisitos e, assustado, começa a correr.
- Não corra... eu não vou te fazer mau - diz uma voz que começa a se materializar à sua frente.
- Quem é você? - ele pergunta, com voz trêmula.
- Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
- Não! - responde o coveiro.
- Tem dinheiro?
- Não!
- Tem família?
- Também não!
- Então, me dá essa corcunda! - e desaparece no ar.
Felicíssimo, o coveiro sai contando para todo mundo o ocorrido.
Ao relatar o acontecido para um amigo paraplégico este último resolve tentar a mesma sorte e passa a freqüentar assiduamente o cemitério.
Até que um dia ouve a mesma voz:
- Quem é você? - ele pergunta.
- Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
- Não! - respondeu o aleijado, todo sorridente.
- Você tem dinheiro?
- Não!
- Você tem família?
- Também não!
- Então, toma essa corcunda!
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Outras
O bebado subiu num ônibus
O bebado subiu num ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, aí eu era um gatinho! E continua:
Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho! E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu era um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta:
E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma p***?
Aí eu era cobrador de ônibus!
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Bebado
sábado, 9 de abril de 2011
Morte da sogra...
O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar
num boteco para comemorar. Duas horas depois, já
bastante embriagado, está voltando para casa e ao
passar perto de um edifício em construção é
surpreendido por um tijolo que cai a poucos
centímetros de seus pés.
- E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! -
comenta consigo mesmo.
num boteco para comemorar. Duas horas depois, já
bastante embriagado, está voltando para casa e ao
passar perto de um edifício em construção é
surpreendido por um tijolo que cai a poucos
centímetros de seus pés.
- E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! -
comenta consigo mesmo.
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Sogra
16 piadas de sogra.
1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
4- A única sogra que presta é a da minha mulher.
5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.
6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
7- Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.
8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
10- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
11- Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas.
12- Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
13- Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.
14- Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
15- Sogra não é parente. É castigo.
16- Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
4- A única sogra que presta é a da minha mulher.
5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.
6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
7- Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.
8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
10- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
11- Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas.
12- Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
13- Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.
14- Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
15- Sogra não é parente. É castigo.
16- Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
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Sogra
A loira na contra-mão.
Uma loira estava trafegando na contra mão e o guarda a
parou e disse:
- Onde a senhora pensa que vai?
A loira respondeu:
- Agora nem vou mais, está todo mundo voltando!!!
parou e disse:
- Onde a senhora pensa que vai?
A loira respondeu:
- Agora nem vou mais, está todo mundo voltando!!!
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Loira
Os fósforos.
Um certo dia Manoel avisa para Joaquim que vai ao
Brasil e pergunta ao amigo:
- Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do
Brasil?
Joaquim responde:
- Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me
falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!
Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e
os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:
- Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus
fósforos!
- Muito obrigado.
E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim
foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então
resolveu ligar para Manoel para falar o problema.
- Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou
muito triste, pois nenhum de meus fósforos está
prestando...
- Joaquim, mais como isso pode acontecer? Eu testei
todos no avião??!!!
Brasil e pergunta ao amigo:
- Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do
Brasil?
Joaquim responde:
- Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me
falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!
Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e
os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:
- Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus
fósforos!
- Muito obrigado.
E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim
foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então
resolveu ligar para Manoel para falar o problema.
- Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou
muito triste, pois nenhum de meus fósforos está
prestando...
- Joaquim, mais como isso pode acontecer? Eu testei
todos no avião??!!!
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Portugueses
O homem, desesperado, entra no barzinho da esquina dele...
O homem, desesperado, entra no barzinho da esquina dele, e frustrado diz ao barmen:
- Zé, me ve uma garrafona de cachaça...
- Que cara é essa? O que foi que aconteceu?
- É o meu filho. Descobri que ele é gay!
E enche a cara... duas semanas depois:
- Zé, me vê uma garrafona daquelas de cachaça, e uma de uísque, pra afogar as mágoas!
- Mas o que foi que aconteceu?
- é o meu outro filho. Descobri que ele tambem é bicha!
- Po***, impossível!
E lá vai cachaça goela abaixo... dá mais algumas semanas, e volta o mesmo homem, obviamente desconsolado:
- Zé, manda ver uma garrafona daquelas de conhaque!
No que o barman responde deseperado:
- Mas será que não tem ninguém na tua familia que goste de mulher???
- Pois é, descobri que minha esposa gosta...
- Zé, me ve uma garrafona de cachaça...
- Que cara é essa? O que foi que aconteceu?
- É o meu filho. Descobri que ele é gay!
E enche a cara... duas semanas depois:
- Zé, me vê uma garrafona daquelas de cachaça, e uma de uísque, pra afogar as mágoas!
- Mas o que foi que aconteceu?
- é o meu outro filho. Descobri que ele tambem é bicha!
- Po***, impossível!
E lá vai cachaça goela abaixo... dá mais algumas semanas, e volta o mesmo homem, obviamente desconsolado:
- Zé, manda ver uma garrafona daquelas de conhaque!
No que o barman responde deseperado:
- Mas será que não tem ninguém na tua familia que goste de mulher???
- Pois é, descobri que minha esposa gosta...
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bichas
Por que as loiras?
Por que as loiras gostam de BMW?
Porque elas conseguem soletrar.
Porque elas conseguem soletrar.
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Loira
Por que a Loira...
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Por que a Loira toma banho com o chuveiro desligado?
R: Porque no Shampoo diz : Para cabelos secos.
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Por que a Loira toma banho com o chuveiro desligado?
R: Porque no Shampoo diz : Para cabelos secos.
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Loira
loira
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Por que loira coloca um copo de água cheio e outro vazio no criado-mudo?
- Porque às vezes ela tem sede e às vezes não.
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Por que loira coloca um copo de água cheio e outro vazio no criado-mudo?
- Porque às vezes ela tem sede e às vezes não.
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Loira
uma loira que pediu carona...
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É uma loira que pediu carona num caminhão que tem 4 metros de altura. De repente na frente deles está uma ponte com um aviso "altura
máxima 3 metros". O motorista diminui a velocidade mas a loira, olhando para fora do caminhão, diz:
- Pode ir, não tem nenhum guarda!
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É uma loira que pediu carona num caminhão que tem 4 metros de altura. De repente na frente deles está uma ponte com um aviso "altura
máxima 3 metros". O motorista diminui a velocidade mas a loira, olhando para fora do caminhão, diz:
- Pode ir, não tem nenhum guarda!
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Loira
sexta-feira, 25 de março de 2011
pescaria com o pai
A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo !!!
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- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo !!!
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Curtas
Sogra
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A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por
pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
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A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por
pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
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Sogra
Baiano
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Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
- Tem. Por que, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
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Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
- Tem. Por que, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
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Baiano
Portugueses
Dois portugueses foram jogar tênis.
Voltaram descalços.
Voltaram descalços.
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Portugueses
quinta-feira, 24 de março de 2011
Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam. Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas sairam loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... – e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu aspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhor. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polícia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a polícia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pa-gar sim se-nhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... – e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu aspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhor. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polícia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a polícia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pa-gar sim se-nhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!
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bichas
Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar, o motorista disse:
- O, menino! Vai tomar lá atrás!!
- Oba, até que enfim a prefeitura se lembrou da gente!
- O, menino! Vai tomar lá atrás!!
- Oba, até que enfim a prefeitura se lembrou da gente!
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bichas
JOÃO e MARIA passavam por terrível crise de relacionamento, depois de vários anos felizes...
Resolveram ir ao SIMBA - SAFÁRI observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas... Durante o tour, o guia turístico narrava... :
GUIA : - Estão vendo os macacos... ? Fazem amor dez vezes ao dia... !
MARIA ( pro João ) - TÁ VENDO...........????????! ! ! !
GUIA : - Estão vendo as araras... ? Fazem amor vinte vezes ao dia... !
MARIA( pro João ) - TÁ VENDO... ??????????
GUIA : - Observem os coelhos... ! Fazem amor à toda hora... !
MARIA( pro João ) - TÁ VENDO... ???????????????????
GUIA : - Agora..., este animal interessante que é o RINOCERONTE..., só faz amor 1(uma ) vez por ano... !
JOÃO ( pra Maria ) - TÁÁÁÁÁ VEEEEEEEEEENDO ?????????????????
MARIA( pro João ) - ...MAS EM COMPENSAÇÃO... TEM CHIFRE ATÉ NO NARIZ...!
Resolveram ir ao SIMBA - SAFÁRI observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas... Durante o tour, o guia turístico narrava... :
GUIA : - Estão vendo os macacos... ? Fazem amor dez vezes ao dia... !
MARIA ( pro João ) - TÁ VENDO...........????????! ! ! !
GUIA : - Estão vendo as araras... ? Fazem amor vinte vezes ao dia... !
MARIA( pro João ) - TÁ VENDO... ??????????
GUIA : - Observem os coelhos... ! Fazem amor à toda hora... !
MARIA( pro João ) - TÁ VENDO... ???????????????????
GUIA : - Agora..., este animal interessante que é o RINOCERONTE..., só faz amor 1(uma ) vez por ano... !
JOÃO ( pra Maria ) - TÁÁÁÁÁ VEEEEEEEEEENDO ?????????????????
MARIA( pro João ) - ...MAS EM COMPENSAÇÃO... TEM CHIFRE ATÉ NO NARIZ...!
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JOÃO e MARIA
Por que as loiras gostam de BMW?
Porque elas conseguem soletrar.
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Porque elas conseguem soletrar.
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Por que a Loira toma banho com o chuveiro desligado?
R: Porque no Shampoo diz : Para cabelos secos.
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R: Porque no Shampoo diz : Para cabelos secos.
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Loira
Qual é a semelhança entre um disco voador e uma loira inteligente?
- Todo mundo já ouviu falar, mas pouquíssimos viram.
- Todo mundo já ouviu falar, mas pouquíssimos viram.
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Loira
Por que loira coloca um copo de água cheio e outro vazio no criado-mudo?
- Porque às vezes ela tem sede e às vezes não.
- Porque às vezes ela tem sede e às vezes não.
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Loira
sexta-feira, 18 de março de 2011
domingo, 13 de março de 2011
bichas
Duas bichinhas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel.
Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:
- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Amei!
Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:
- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Amei!
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bichas
bichinha
O pai estava sempre fora de casa e não acompanhava os passos do filho. Um dia, é chamado pelo diretor da escola, para falar sobre o
garoto. Lá chegando, ouve do circunspecto diretor:
- Tenho duas noticias para lhe dar, uma boa e uma má.
- Comece pela má - pede o pai aflito.
- O seu filho é homossexual.
- Meu Deus, que loucura! Mas, afinal, qual e a boa noticia?
- É que seu filho acaba de ser eleito "Rainha da Primavera".
garoto. Lá chegando, ouve do circunspecto diretor:
- Tenho duas noticias para lhe dar, uma boa e uma má.
- Comece pela má - pede o pai aflito.
- O seu filho é homossexual.
- Meu Deus, que loucura! Mas, afinal, qual e a boa noticia?
- É que seu filho acaba de ser eleito "Rainha da Primavera".
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bichas
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
TIPOS DE SALÁRIOS - DESCUBRA QUAL É O SEU!
Salário Cebola você pega, olha e chora.
Salário Cafajeste não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
Salário Brasil você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
Salário FMI impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Futebol uma caixinha de surpresas.
Salário 'Mais por Menos' mais trabalho por menos dinheiro.
Salário Regime com ele, você come menos.
Salário Mentira ninguém acredita nele.
Salário Mentira Sacra até Deus duvida.
Salário Precoce quando entra, já acabou.
Salário "Tipo Baldeação" chega num dia e vai no outro
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Salário Cafajeste não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
Salário Brasil você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
Salário FMI impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Futebol uma caixinha de surpresas.
Salário 'Mais por Menos' mais trabalho por menos dinheiro.
Salário Regime com ele, você come menos.
Salário Mentira ninguém acredita nele.
Salário Mentira Sacra até Deus duvida.
Salário Precoce quando entra, já acabou.
Salário "Tipo Baldeação" chega num dia e vai no outro
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Outras
Loira no bar
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
O que a loira faria se sentisse dor no coração?
Apagaria a luz.
Por que?
O que os olhos não vêm o coração não sen
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
O que a loira faria se sentisse dor no coração?
Apagaria a luz.
Por que?
O que os olhos não vêm o coração não sen
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Loira
LOIRAS!!!!
Duas loiras estavam viajando na Via Dutra cada uma em seu Fusca.
De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento. A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:
- Amiga, você não vai acreditar, mas acabaram de roubar o meu motor...
A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada:
- Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas......
De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento. A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:
- Amiga, você não vai acreditar, mas acabaram de roubar o meu motor...
A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada:
- Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas......
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bichas
Duas bichinhas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel.
Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:
- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Amei!
Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:
- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Amei!
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loira burra
Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro.
- Eles roubaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio - reclamou irada.
Antes da viatura chegar ao local, o telefone tocou de novo e a mesma loura explicou.
- Desculpa aí.... Sou eu de novo.. É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa??".
- Eles roubaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio - reclamou irada.
Antes da viatura chegar ao local, o telefone tocou de novo e a mesma loura explicou.
- Desculpa aí.... Sou eu de novo.. É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa??".
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Loira
Loira
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
Um homem perde as duas orelhas num acidente.
O cirurgião plástico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas.
Ele volta depois de um mês consultar o médico:
- O senhor me implantou orelhas de loira!
- Como é que o senhor sabe?
- Eu ouço tudo mas não entendo nada!
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
Um homem perde as duas orelhas num acidente.
O cirurgião plástico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas.
Ele volta depois de um mês consultar o médico:
- O senhor me implantou orelhas de loira!
- Como é que o senhor sabe?
- Eu ouço tudo mas não entendo nada!
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Loira
O Coveiro Corcunda
Aquele coveiro corcunda estava limpando um dos túmulos do cemitério, quando ouve alguns ruídos esquisitos e, assustado, começa a correr.
- Não corra... eu não vou te fazer mau - diz uma voz que começa a se materializar à sua frente.
- Quem é você? - ele pergunta, com voz trêmula.
- Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
- Não! - responde o coveiro.
- Tem dinheiro?
- Não!
- Tem família?
- Também não!
- Então, me dá essa corcunda! - e desaparece no ar.
Felicíssimo, o coveiro sai contando para todo mundo o ocorrido.
Ao relatar o acontecido para um amigo paraplégico este último resolve tentar a mesma sorte e passa a freqüentar assiduamente o cemitério.
Até que um dia ouve a mesma voz:
- Quem é você? - ele pergunta.
- Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
- Não! - respondeu o aleijado, todo sorridente.
- Você tem dinheiro?
- Não!
- Você tem família?
- Também não!
- Então, toma essa corcunda!
- Não corra... eu não vou te fazer mau - diz uma voz que começa a se materializar à sua frente.
- Quem é você? - ele pergunta, com voz trêmula.
- Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
- Não! - responde o coveiro.
- Tem dinheiro?
- Não!
- Tem família?
- Também não!
- Então, me dá essa corcunda! - e desaparece no ar.
Felicíssimo, o coveiro sai contando para todo mundo o ocorrido.
Ao relatar o acontecido para um amigo paraplégico este último resolve tentar a mesma sorte e passa a freqüentar assiduamente o cemitério.
Até que um dia ouve a mesma voz:
- Quem é você? - ele pergunta.
- Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
- Não! - respondeu o aleijado, todo sorridente.
- Você tem dinheiro?
- Não!
- Você tem família?
- Também não!
- Então, toma essa corcunda!
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Outras
Marido Desconfiado
O marido estava desconfiado de que sua mulher estava o Corneando então ele fingiu que foi trabalhar esperou um pouco na rua e voltou pra casa. Chegando em casa entrou correndo e começou a procurar o amante da mulher, quando olhou pela janela viu uns dedinhos na sacada, foi lá e começou a dar sapatadas até o homem se soltar e cair, mas ele não se deu por satisfeito e resolveu jogar a geladeira em cima só que ele acabou se desequilibrando e caiu junto.
Chego no céu, São Pedro disse:
- Agora só vai entrar no céu quem tiver um bom motivo pra ter morrido, por que o céu já esta muito cheio.Bem, vc meu filho por que vc morreu?
- Bom, São Pedro, eu estava fazendo ginástica na sacada do meu apartamento quando desequilibrei e cai, mas consegui me agarrar na sacada do apartamento debaixo só que chegou um louco e começou a me dar sapatadas e ainda me jogou uma geladeira em cima.
- Pode entrar no céu meu filho. E vc, por que morreu?
- Eu estava desconfiado que minha mulher estivesse-me Corneando e voltei pra casa cedo quando encontrei o amante dela pendurado na sacada do prédio dei umas sapatas nele e joguei a geladeira por cima só que eu acabei caindo junto. - É, foi uma boa causa. Pode entrar. E vc? - Eu sei lá eu me escondi dentro de uma geladeira.
Chego no céu, São Pedro disse:
- Agora só vai entrar no céu quem tiver um bom motivo pra ter morrido, por que o céu já esta muito cheio.Bem, vc meu filho por que vc morreu?
- Bom, São Pedro, eu estava fazendo ginástica na sacada do meu apartamento quando desequilibrei e cai, mas consegui me agarrar na sacada do apartamento debaixo só que chegou um louco e começou a me dar sapatadas e ainda me jogou uma geladeira em cima.
- Pode entrar no céu meu filho. E vc, por que morreu?
- Eu estava desconfiado que minha mulher estivesse-me Corneando e voltei pra casa cedo quando encontrei o amante dela pendurado na sacada do prédio dei umas sapatas nele e joguei a geladeira por cima só que eu acabei caindo junto. - É, foi uma boa causa. Pode entrar. E vc? - Eu sei lá eu me escondi dentro de uma geladeira.
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Casal
Excesso de velocidade
Policial: Posso ver a sua carta de habilitação??
Motorista: Não tenho. Foi suspensa porque estourei os pontos.
Policial: Posso então ver os documentos de propriedade do veículo ?
Motorista: O carro não é meu. Roubei-o.
Policial: O carro é roubado?
Motorista: Sim, é verdade. Mas, pensando bem, acho que vi o documento no porta-luvas quando guardei minha pistola...
Policial: Tem uma arma no porta-luvas?
Motorista: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-malas...
Policial: Está com um corpo no porta-malas?
Motorista: Sim senhor.
Ao ouvir isto, o Policial pega o rádio da moto e comunica o que está ocorrendo. Em minutos, o carro foi cercado por várias viaturas.
Um capitão aproximou-se do veículo e dirigiu-se ao motorista.
Capitão: Senhor, posso ver a sua Habilitação e sua Identidade ?
Motorista: Claro, aqui está ela. (Tudo OK com a carta e com a cédula de identidade)
Capitão: A quem pertence este veículo ?
Motorista: É meu. Aqui está o documento de propriedade. (O carro é dele, realmente)
Capitão: Quer abrir o seu porta-luvas? Bem lentamente, sem movimentos bruscos. Quero ver se lá se encontra uma arma.
Motorista: Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?
Motorista:: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O Policial que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
Motorista: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
Motorista: Não tenho. Foi suspensa porque estourei os pontos.
Policial: Posso então ver os documentos de propriedade do veículo ?
Motorista: O carro não é meu. Roubei-o.
Policial: O carro é roubado?
Motorista: Sim, é verdade. Mas, pensando bem, acho que vi o documento no porta-luvas quando guardei minha pistola...
Policial: Tem uma arma no porta-luvas?
Motorista: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-malas...
Policial: Está com um corpo no porta-malas?
Motorista: Sim senhor.
Ao ouvir isto, o Policial pega o rádio da moto e comunica o que está ocorrendo. Em minutos, o carro foi cercado por várias viaturas.
Um capitão aproximou-se do veículo e dirigiu-se ao motorista.
Capitão: Senhor, posso ver a sua Habilitação e sua Identidade ?
Motorista: Claro, aqui está ela. (Tudo OK com a carta e com a cédula de identidade)
Capitão: A quem pertence este veículo ?
Motorista: É meu. Aqui está o documento de propriedade. (O carro é dele, realmente)
Capitão: Quer abrir o seu porta-luvas? Bem lentamente, sem movimentos bruscos. Quero ver se lá se encontra uma arma.
Motorista: Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?
Motorista:: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O Policial que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
Motorista: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
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Outras
Bebado
O bebado subiu num ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, aí eu era um gatinho! E continua:
Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho! E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu era um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta:
E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma p****?
Aí eu era cobrador de ônibus!
Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, aí eu era um gatinho! E continua:
Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho! E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu era um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta:
E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma p****?
Aí eu era cobrador de ônibus!
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Bebado
Japoneses
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial. E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial. E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
Português
Maquina Inteligente
O português preparava-se para voltar para Portugal quando um coisa no aeroporto lhe chamou muito a atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos nenhum. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM. Impressionado, Joaquim resolveu testar a inteligência da máquina.
Foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz metálica acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, Português, casado passageiro do vôo 572 da TAM. Mas Joaquim não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro e dessa vez passou maquiagem, colocou um vestido e uma peruca loira.
- Dessa vêz eu provo que esta máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM....
O português preparava-se para voltar para Portugal quando um coisa no aeroporto lhe chamou muito a atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos nenhum. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM. Impressionado, Joaquim resolveu testar a inteligência da máquina.
Foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz metálica acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, Português, casado passageiro do vôo 572 da TAM. Mas Joaquim não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro e dessa vez passou maquiagem, colocou um vestido e uma peruca loira.
- Dessa vêz eu provo que esta máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM....
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