TIPOS DE SALÁRIOS - DESCUBRA QUAL É O SEU!

Salário Cebola você pega, olha e chora.
Salário Cafajeste não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
Salário Brasil você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
Salário FMI impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Futebol uma caixinha de surpresas.
Salário 'Mais por Menos' mais trabalho por menos dinheiro.
Salário Regime com ele, você come menos.
Salário Mentira ninguém acredita nele.
Salário Mentira Sacra até Deus duvida.
Salário Precoce quando entra, já acabou.
Salário "Tipo Baldeação" chega num dia e vai no outro





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Loira no bar

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

O que a loira faria se sentisse dor no coração?
Apagaria a luz.
Por que?
O que os olhos não vêm o coração não sen

LOIRAS!!!!

Duas loiras estavam viajando na Via Dutra cada uma em seu Fusca.
De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento. A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:
- Amiga, você não vai acreditar, mas acabaram de roubar o meu motor...
A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada:
- Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas......

bichas

Duas bichinhas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel.
Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:
- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Amei!

loira burra

Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro.
- Eles roubaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio - reclamou irada.
Antes da viatura chegar ao local, o telefone tocou de novo e a mesma loura explicou.
- Desculpa aí.... Sou eu de novo.. É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa??".

Loira

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?


Um homem perde as duas orelhas num acidente.
O cirurgião plástico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas.
Ele volta depois de um mês consultar o médico:
- O senhor me implantou orelhas de loira!
- Como é que o senhor sabe?
- Eu ouço tudo mas não entendo nada!

O Coveiro Corcunda

Aquele coveiro corcunda estava limpando um dos túmulos do cemitério, quando ouve alguns ruídos esquisitos e, assustado, começa a correr.
- Não corra... eu não vou te fazer mau - diz uma voz que começa a se materializar à sua frente.
- Quem é você? - ele pergunta, com voz trêmula.
- Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
- Não! - responde o coveiro.
- Tem dinheiro?
- Não!
- Tem família?
- Também não!
- Então, me dá essa corcunda! - e desaparece no ar.
Felicíssimo, o coveiro sai contando para todo mundo o ocorrido.
Ao relatar o acontecido para um amigo paraplégico este último resolve tentar a mesma sorte e passa a freqüentar assiduamente o cemitério.
Até que um dia ouve a mesma voz:
- Quem é você? - ele pergunta.
- Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
- Não! - respondeu o aleijado, todo sorridente.
- Você tem dinheiro?
- Não!
- Você tem família?
- Também não!
- Então, toma essa corcunda!

Marido Desconfiado

O marido estava desconfiado de que sua mulher estava o Corneando então ele fingiu que foi trabalhar esperou um pouco na rua e voltou pra casa. Chegando em casa entrou correndo e começou a procurar o amante da mulher, quando olhou pela janela viu uns dedinhos na sacada, foi lá e começou a dar sapatadas até o homem se soltar e cair, mas ele não se deu por satisfeito e resolveu jogar a geladeira em cima só que ele acabou se desequilibrando e caiu junto.
Chego no céu, São Pedro disse:
- Agora só vai entrar no céu quem tiver um bom motivo pra ter morrido, por que o céu já esta muito cheio.Bem, vc meu filho por que vc morreu?
- Bom, São Pedro, eu estava fazendo ginástica na sacada do meu apartamento quando desequilibrei e cai, mas consegui me agarrar na sacada do apartamento debaixo só que chegou um louco e começou a me dar sapatadas e ainda me jogou uma geladeira em cima.
- Pode entrar no céu meu filho. E vc, por que morreu?
- Eu estava desconfiado que minha mulher estivesse-me Corneando e voltei pra casa cedo quando encontrei o amante dela pendurado na sacada do prédio dei umas sapatas nele e joguei a geladeira por cima só que eu acabei caindo junto. - É, foi uma boa causa. Pode entrar. E vc? - Eu sei lá eu me escondi dentro de uma geladeira.

Excesso de velocidade

Policial: Posso ver a sua carta de habilitação??
Motorista: Não tenho. Foi suspensa porque estourei os pontos.
Policial: Posso então ver os documentos de propriedade do veículo ?
Motorista: O carro não é meu. Roubei-o.
Policial: O carro é roubado?
Motorista: Sim, é verdade. Mas, pensando bem, acho que vi o documento no porta-luvas quando guardei minha pistola...
Policial: Tem uma arma no porta-luvas?
Motorista: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-malas...
Policial: Está com um corpo no porta-malas?
Motorista: Sim senhor.
Ao ouvir isto, o Policial pega o rádio da moto e comunica o que está ocorrendo. Em minutos, o carro foi cercado por várias viaturas.
Um capitão aproximou-se do veículo e dirigiu-se ao motorista.
Capitão: Senhor, posso ver a sua Habilitação e sua Identidade ?
Motorista: Claro, aqui está ela. (Tudo OK com a carta e com a cédula de identidade)
Capitão: A quem pertence este veículo ?
Motorista: É meu. Aqui está o documento de propriedade. (O carro é dele, realmente)
Capitão: Quer abrir o seu porta-luvas? Bem lentamente, sem movimentos bruscos. Quero ver se lá se encontra uma arma.
Motorista: Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?
Motorista:: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O Policial que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
Motorista: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

Bebado

O bebado subiu num ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, aí eu era um gatinho! E continua:
Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho! E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu era um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta:
E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma p****?
Aí eu era cobrador de ônibus!

Japoneses

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial. E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

Português

Maquina Inteligente
O português preparava-se para voltar para Portugal quando um coisa no aeroporto lhe chamou muito a atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos nenhum. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM. Impressionado, Joaquim resolveu testar a inteligência da máquina.
Foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz metálica acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, Português, casado passageiro do vôo 572 da TAM. Mas Joaquim não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro e dessa vez passou maquiagem, colocou um vestido e uma peruca loira.
- Dessa vêz eu provo que esta máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM....