sexta-feira, 10 de junho de 2011
quarta-feira, 18 de maio de 2011
Um certo dia Manoel avisa para Joaquim que vai ao
Brasil e pergunta ao amigo:
- Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do
Brasil?
Joaquim responde:
- Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me
falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!
Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e
os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:
- Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus
fósforos!
- Muito obrigado.
E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim
foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então
resolveu ligar para Manoel para falar o problema.
- Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou
muito triste, pois nenhum de meus fósforos está
prestando...
- Joaquim, mais como isso pode acontecer? Eu testei
todos no avião??!!!
Brasil e pergunta ao amigo:
- Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do
Brasil?
Joaquim responde:
- Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me
falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!
Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e
os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:
- Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus
fósforos!
- Muito obrigado.
E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim
foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então
resolveu ligar para Manoel para falar o problema.
- Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou
muito triste, pois nenhum de meus fósforos está
prestando...
- Joaquim, mais como isso pode acontecer? Eu testei
todos no avião??!!!
terça-feira, 17 de maio de 2011
segunda-feira, 16 de maio de 2011
sábado, 14 de maio de 2011
Conversas entre casal
- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente.
- Porque você não faz o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
A freira entra no taxi.
A freira entra no taxi, e o motorista não consegue desgrudar o olhar dela. Ela pergunta o que foi, e ele diz:
- Irmã, eu tenho uma pergunta, mas tenho receio de ofendê-la.
- Meu filho - diz a freira - eu já passei por tanta coisa que nada mais neste mundo pode me ofender. Pode fazer sua pergunta.
- Bem - diz o motorista - eu tenho uma fantasia, de ter uma freira me beijando.
A freira responde:
- Bem, para isso é preciso: 1) que você seja católico e 2) que você seja solteiro.
- Que coincidência - exclama o motorista - eu sou católico e solteiro!
- Então encosta o carro - diz a freira.
E ela satisfaz a fantasia do motorista. Mas algum tempo depois, o motorista começa a chorar.
- O que foi, meu filho? - pergunta a freira.
- Irmã, eu menti - diz o motorista - Na realidade eu sou casado e sou protestante.
A freira responde:
- Tudo bem, meu nome é José e estou indo num baile à fantasia.
A vingança do caçador
A vingança do caçador
Um caçador foi pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso – Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai terde pagar. Você prefere morrer ou ser Pegado ?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa,e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro! Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que disse:
- Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser Pegado por mim ?
O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar, vem ?
Um senhor muito rico
Um senhor muito rico vai a caça na África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só naquelas regiões. Um dia, já na expedição, o
cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safári. Nisso vê que vem perto uma pantera
correndo em sua direção. Ao perceber que a pantera irá devorá-lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e se coloca a
mordê-los. Então, quando a pantera está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz: "Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer!" • A pantera pára
bruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho e vai pensando: "Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!". Um macaco que estava trepado em uma árvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrás da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. Mas o
cachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcança a pantera e lhe conta toda a história. Então, a pantera furiosa diz: "Cachorro maldito! Me
vai pagar! Agora vamos ver quem come a quem!". -"Depressa!" Disse o macaco. "Vamos alcançá-lo". E saem correndo para buscar o cachorrinho. O
cachorrinho vê que a pantera vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas. -"Ah, macaco desgraçado! O que faço agora?" Pensou o cachorrinho. O cachorrinho ao invés de sair correndo, fica de costas como se não estivesse vendo nada, e quando a pantera está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz: "Maldito Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer uma outra pantera e ele ainda não voltou!"
médico
O médico estava tendo um caso com sua enfermeira. Após um tempo, ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma de dinheiro para a enfermeira e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como eu vou te comunicar quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande-me um cartão postal e escreva no verso "spaghetti". Eu vou cuidar de todas as despesas da criança.
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Seis meses se passaram e, num belo dia, a esposa do médico telefona para ele no consultório e diz:
- Querido, você recebeu um cartão postal da Europa pelo correio de hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem...
- Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico prá você - respondeu o médico.
O médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.
Transportado imediatamente para o hospital, foi encaminhado para a emergência. O cardiologista de plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque cardíaco. A esposa do médico, então, pegou o cartão postal e leu:
-"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti Dois com salsichas e almôndegas, dois sem".
UM PEQUENO SEGREDINHO
UM PEQUENO SEGREDINHO
Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
- Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa...
- O que é? Ela baixou os olhos, constrangida:
- É que antes da gente se conhecer, eu... eu...
- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.
- Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar!
Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
- É mesmo? Então, nesse caso eu tenho uma boa notícia para te dar...
O Coveiro Corcunda
O Coveiro Corcunda
Aquele coveiro corcunda estava limpando um dos túmulos do cemitério, quando ouve alguns ruídos esquisitos e, assustado, começa a correr.
- Não corra... eu não vou te fazer mau - diz uma voz que começa a se materializar à sua frente.
- Quem é você? - ele pergunta, com voz trêmula.
- Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
- Não! - responde o coveiro.
- Tem dinheiro?
- Não!
- Tem família?
- Também não!
- Então, me dá essa corcunda! - e desaparece no ar.
Felicíssimo, o coveiro sai contando para todo mundo o ocorrido.
Ao relatar o acontecido para um amigo paraplégico este último resolve tentar a mesma sorte e passa a freqüentar assiduamente o cemitério.
Até que um dia ouve a mesma voz:
- Quem é você? - ele pergunta.
- Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
- Não! - respondeu o aleijado, todo sorridente.
- Você tem dinheiro?
- Não!
- Você tem família?
- Também não!
- Então, toma essa corcunda!
O bebado subiu num ônibus
O bebado subiu num ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, aí eu era um gatinho! E continua:
Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho! E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu era um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta:
E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma p***?
Aí eu era cobrador de ônibus!
sábado, 9 de abril de 2011
Morte da sogra...
O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar
num boteco para comemorar. Duas horas depois, já
bastante embriagado, está voltando para casa e ao
passar perto de um edifício em construção é
surpreendido por um tijolo que cai a poucos
centímetros de seus pés.
- E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! -
comenta consigo mesmo.
num boteco para comemorar. Duas horas depois, já
bastante embriagado, está voltando para casa e ao
passar perto de um edifício em construção é
surpreendido por um tijolo que cai a poucos
centímetros de seus pés.
- E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! -
comenta consigo mesmo.
16 piadas de sogra.
1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
4- A única sogra que presta é a da minha mulher.
5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.
6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
7- Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.
8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
10- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
11- Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas.
12- Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
13- Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.
14- Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
15- Sogra não é parente. É castigo.
16- Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
4- A única sogra que presta é a da minha mulher.
5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.
6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
7- Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.
8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
10- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
11- Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas.
12- Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
13- Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.
14- Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
15- Sogra não é parente. É castigo.
16- Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
A loira na contra-mão.
Uma loira estava trafegando na contra mão e o guarda a
parou e disse:
- Onde a senhora pensa que vai?
A loira respondeu:
- Agora nem vou mais, está todo mundo voltando!!!
parou e disse:
- Onde a senhora pensa que vai?
A loira respondeu:
- Agora nem vou mais, está todo mundo voltando!!!
Os fósforos.
Um certo dia Manoel avisa para Joaquim que vai ao
Brasil e pergunta ao amigo:
- Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do
Brasil?
Joaquim responde:
- Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me
falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!
Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e
os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:
- Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus
fósforos!
- Muito obrigado.
E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim
foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então
resolveu ligar para Manoel para falar o problema.
- Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou
muito triste, pois nenhum de meus fósforos está
prestando...
- Joaquim, mais como isso pode acontecer? Eu testei
todos no avião??!!!
Brasil e pergunta ao amigo:
- Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do
Brasil?
Joaquim responde:
- Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me
falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!
Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e
os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:
- Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus
fósforos!
- Muito obrigado.
E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim
foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então
resolveu ligar para Manoel para falar o problema.
- Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou
muito triste, pois nenhum de meus fósforos está
prestando...
- Joaquim, mais como isso pode acontecer? Eu testei
todos no avião??!!!
O homem, desesperado, entra no barzinho da esquina dele...
O homem, desesperado, entra no barzinho da esquina dele, e frustrado diz ao barmen:
- Zé, me ve uma garrafona de cachaça...
- Que cara é essa? O que foi que aconteceu?
- É o meu filho. Descobri que ele é gay!
E enche a cara... duas semanas depois:
- Zé, me vê uma garrafona daquelas de cachaça, e uma de uísque, pra afogar as mágoas!
- Mas o que foi que aconteceu?
- é o meu outro filho. Descobri que ele tambem é bicha!
- Po***, impossível!
E lá vai cachaça goela abaixo... dá mais algumas semanas, e volta o mesmo homem, obviamente desconsolado:
- Zé, manda ver uma garrafona daquelas de conhaque!
No que o barman responde deseperado:
- Mas será que não tem ninguém na tua familia que goste de mulher???
- Pois é, descobri que minha esposa gosta...
- Zé, me ve uma garrafona de cachaça...
- Que cara é essa? O que foi que aconteceu?
- É o meu filho. Descobri que ele é gay!
E enche a cara... duas semanas depois:
- Zé, me vê uma garrafona daquelas de cachaça, e uma de uísque, pra afogar as mágoas!
- Mas o que foi que aconteceu?
- é o meu outro filho. Descobri que ele tambem é bicha!
- Po***, impossível!
E lá vai cachaça goela abaixo... dá mais algumas semanas, e volta o mesmo homem, obviamente desconsolado:
- Zé, manda ver uma garrafona daquelas de conhaque!
No que o barman responde deseperado:
- Mas será que não tem ninguém na tua familia que goste de mulher???
- Pois é, descobri que minha esposa gosta...
Por que a Loira...
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Por que a Loira toma banho com o chuveiro desligado?
R: Porque no Shampoo diz : Para cabelos secos.
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Por que a Loira toma banho com o chuveiro desligado?
R: Porque no Shampoo diz : Para cabelos secos.
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loira
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Por que loira coloca um copo de água cheio e outro vazio no criado-mudo?
- Porque às vezes ela tem sede e às vezes não.
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Por que loira coloca um copo de água cheio e outro vazio no criado-mudo?
- Porque às vezes ela tem sede e às vezes não.
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uma loira que pediu carona...
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É uma loira que pediu carona num caminhão que tem 4 metros de altura. De repente na frente deles está uma ponte com um aviso "altura
máxima 3 metros". O motorista diminui a velocidade mas a loira, olhando para fora do caminhão, diz:
- Pode ir, não tem nenhum guarda!
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É uma loira que pediu carona num caminhão que tem 4 metros de altura. De repente na frente deles está uma ponte com um aviso "altura
máxima 3 metros". O motorista diminui a velocidade mas a loira, olhando para fora do caminhão, diz:
- Pode ir, não tem nenhum guarda!
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sexta-feira, 25 de março de 2011
pescaria com o pai
A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo !!!
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- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo !!!
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Sogra
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A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por
pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
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A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por
pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
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Baiano
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Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
- Tem. Por que, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
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Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
- Tem. Por que, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
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